Дәстүрлі аймақтық ғылыми-әдістемелік конференция материалдары

280 
 
1.  Гиперопека  со  стороны  матери.  Дети  в  таких  семьях  вырастают  безвольными,  без 
инициативными,  не  умеющими  принимать  собственные  решения.  В  коллективе  такие  дети 
плохо адаптируются, постоянно жалуются  и ищут поддержки мамы в любых вопросах. 
2.  Полное  равнодушие  родителей  к  ребенку.Задача  каждого  родителя  –  не 
отмахиваться  от  изменений,  происходящих  с  их  ребенком,  не  относится  снисходительно  к 
его  переживаниям.  Не  убаюкивать  себя  словами  «Все  трудно  взрослеют,  и  у  него  все 
пройдет,  само  собой  наладится!»  Само  собой  ничего  не  налаживается!  Даже  самые  так 
называемые «без проблемные» дети нуждаются в  родительской чуткости и поддержке.  
3. Жестокое, агрессивное отношение со стороны одного из родителей.Для  родителей 
важно  удержать  себя  от  крайности  и не  превратиться  в  родителей неусыпных  контролеров 
или  родителей-тиранов,  которые  не  дают  своему  ребенку  шагу  ступить  без  их  помощи, 
контролируют  его  мысли  и  поступки,  игнорируют  его  уже  почти  взрослые  интересы  и 
потребности.  
Родители такого типа руководствуются убеждением «Только я могу знать, что хорошо 
для  моего  ребенка!».  Однако,  выросшему  под  таким  прессингом  ребенку  будет  очень 
непросто  принимать  самостоятельные  решения  в  будущем,  ведь  все  за  него  всегда  решали 
взрослые.
 
От родителей подростка требуется повышенная внимательность к ребенку и глубокое 
понимание того, как быть максимально эффективным в своих воспитательных усилиях.  
На  что  же  необходимо  обратить  внимание,  родителям  взрослеющих  детей?  На 
вопросы власти и авторитета во взаимоотношениях, а именно  – на снижение роли власти и 
повышение роли авторитета. 
Ответ на этот вопрос состоит их четырех слагаемых: 
Первое из них – это частота и качество контактов с другими. Личный авторитет тем 
выше, чем чаще и лучше он общается с окружающими его людьми, для которых он мечтает 
стать  авторитетным.  Родителям  следует  присмотреться  к  себе  и  честно  ответить  на  два 
вопроса:  достаточно  ли  часто  мы  общаемся  с  детьми  и  можно  ли  считать  это  общение 
благоприятным? Не случилось ли так, что наши контакты стали весьма эпизодическими,  и – 
как  это  ни  печально  –  в  основном  сводятся  к  внушениям,  нотациям,  дознаниям  и 
наказаниям?  Именно  в  подростковом  возрасте  определяется  характер  будущих  отношений 
взрослеющего  человека  с  родителями  –  будут  ли  они  близкими,  доверительными, 
уважительными.  Или  произойдет  отмежевание,  возникнет  эмоциональный  холод, 
отчуждение,  скрытность,  которые  останутся  на  всю  жизнь,  и  будут  отравлять  семейную 
атмосферу, порождать раздоры и конфликты в будущем.  
Второе слагаемое личного авторитета – это информированность о делах других. Увы, 
мы  взрослые  очень  мало  знаем  о  делах  и  поступках  взрослеющих  детей.  Отчасти  из-за 
естественной  для  этого  возраста  скрытности.  Но  более  всего  из-за  нашей  лености, 
невнимания, нежелания хоть на время стать на их место. 
Третье слагаемое – это степень понимания и уровень решения вопросов личной жизни 
тех, у кого мы намерены заслужить авторитет.Именно в подростковый период формируется 
самооценка  личности,  тренируется  сила  собственного  «Я»,  которая  во  взрослой  жизни 
является главным внутренним защитником человека и позволяет ему с честью выходить из 
самых сложных ситуаций.  
И,  наконец,  четвертое  слагаемое  –  это  наша  активность  в  самосовершенствовании  и 
совершенствовании  окружающей  действительности.  Наши  дети  даже  в  критически-
негативном состоянии всегда восхищаются теми, кто смог самореализоваться, кто воплотил 
и воплотился, гордятся такими людьми и берут с них пример. 
Главное в позиции родителя – правильный настрой, умение воспользоваться опытом 
собственного  подросткового  периода  и  тщательное  соблюдение  главных  правил  
эффективного общения.  
- Необходимо занять правильную позицию в отношениях.Не ожидайте, что подросток 
беспрекословно примет любой ваш совет или распоряжение и станет немедленно послушно 

281 
 
его  выполнять.  Настраиваясь  заранее  на  то,  что  он  проявит  покорность  и  послушание,  вы 
испытаете стресс в том случае, когда этого не произойдет. 
Чтобы  избегать  излишних  проблем  и  конфликтов,  соразмеряйте  собственные 
ожидания с возможностями ребенка. 
-  Доверяйте  своему  ребенку.    Все  родители  мучаются  вопросом:  «Какую  степень 
свободы  предоставить  ребенку-подростку?».  И  каждый  отвечает  на  него  по-своему.  Но 
главное,  считают  психологи,  взрослым  нужно  придерживаться  золотого  правила  –  не 
перегибать палку, найти «золотую середину» между уровнем самостоятельности подростка и 
уровнем контроля со стороны родителей.  Принимая самостоятельность ребенка, не сводите 
ее к вседозволенности.  
-  Всегда  будьте  готовы  к  общению  с  ребенком.  Общайтесь  с  подростком  в  форме  
диалога, где существует равенство позиций взрослого и подростка.  Не давите на ребенка, не 
навязывайте  своего  общения.  Но  будьте  всегда  рядом  и  всегда  открытыми  для  разговора  с 
ним. Ребенок молчит и не откровенничает? Не обижайтесь. Но, если подросток захочет чем-
то поделиться – слушайте с интересом, задавайте вопросы, поддерживайте.  
-  Помните,  что  каждому  ребенку  нужно  признание  –  ему  хочется  знать,  видеть  и 
чувствовать,  что  его  таланты  ценят;  его  способностями  гордятся;  его  навыки 
приветствуются.Не скупитесь на похвалы. Поощряйте и вдохновляйте своего ребенка!  
Чем больше вы хвалите своего ребенка, тем увереннее он становится и тем приятнее 
ему  рассказывать  вам  о  своих  делах.  Конечно,  похвала  должна  соответствовать  реальным 
достижениям ребенка, пусть даже пока весьма скромным.  Хвалить ребенка чрезмерно и без 
всякого повода – значит, растить «задаваку» с неадекватной самооценкой.  
Каждый  родитель  на  своем  опыте  знает:  наступление  подросткового  периода  в 
развитии  ребенка  связано  со  значительной  перестройкой  его  физиологии,  психических 
реакций  и  поведения.  Совсем  не  случайно  психологи  называют  подростковый  возраст 
кризисным.  Причем  этот  кризис  существенно  отличается  от  предыдущих  возрастных 
кризисов,  происходящих  в  жизни  ребенка  в  три  года  и  затем  в  семь  лет.  По  сравнению  с 
ними подростковый кризис является гораздо более острым и продолжительным. 
От  того,  как  подросток  справится  с  ним,  какую  помощь  от  своих  родителей  он 
получит в этот сложный период, зависит очень многое.  
Семья, родительский дом должны стать для подростка местом, где он чувствует себя в 
полной  безопасности,  принятым  и  защищенным.    А  родители  –  теми  людьми,  у  которых 
достаточно терпения и мудрости, чтобы понять и принять его в случае любой неудачи. 
Хороший контакт с ребенком – главное средство воспитание в любом возрасте. 
 
 
ЛИТЕРАТУРА 
1.  Афанасьева Т.М., Семья, 2-е изд., перераб. И доп. – М.: Просвещение, 1988. – 285 с. 
2.  Буянов М.И., Ребенок из неблагополучной семьи: - М.: Просвещение, 1988. – 207 с. 
3.  ЕвдокимоваС.Л.,  Цветкова  Н.А.,  Семейное  воспитание,  книга  1,  2,  Методическое 
пособие  для  классных  руководителей,  школьных  психологов  и  других  школьных 
специалистов. Астана, 2012. – 312 с. 
4.  Ковалев С.В., Психология современной семьи:, М.: Просвещение, 1988. – 208 с. 
5.  Лешли  Д.,  Как  работать  с  маленькими  детьми,  поощрять  их  развитие  и  решать 
проблемы: Пер. с англ.: - М.: Просвещение, 1991. – 223 с. 
6.  Хрипкова А.Г., Мир детства. ПОДРОСТОК, - м,: Педагогика, 1982. – 430 с.