Атты VII халықаралық Ғылыми-əдістемелік конференция жəне қазақ психологиялық ҚОҒамының І қҰрылтай съезінің

119 

изначально  делая  неправильный  выбор,  предварительно  задавшись  неправильной  целью.  Выходит, 

что любовь и семья, созданная нами не имеют ничего общего, действительно. 

Теперь поговорим о том, насколько связаны наши сексуальные потребности и любовь. Никто не 

будет  отрицать,  что  у  каждого  есть  эти  самые  потребности,  и  что  каждый  хочет  их  удовлетворить. 

Сразу  скажу,  что  удовлетворение  наших  сексуальных  желаний  и  любовь,  в  понимании  умения 

любить,  не  имеют  ничего  общего.  Ибо  мужчина  не  испытывает  ни  малейшего  чувства  любви  к 

представительницам «древнейшей профессии», приходя к ней за удовлетворением своих интимных, 

зачастую,  весьма  непристойных  желаний.  Я  не  отрицаю,  что  данные  желания  присуще 

исключительно  мужчинам.  Если  сказать  грубо  и  прямо – секс  без  любви  есть!  Кстати  говоря,  и 

любовь без секса тоже может быть, вопрос только о природе этой самой любви. Да, действительно, 

интимные  отношения  с  человеком,  к  которому  есть  теплые  нежные  чувства  приносит  куда  больше 

удовольствия и удовлетворения желаний, ведь это один из способов выражения своих чувств и самой 

любви. Так что секс на любовь никак не влияет, а лишь наоборот. 

Измена  и  ревность  тоже  дают  свой  вклад  в  «формулу  любви»,  на  мой  взгляд.  Об  измене  в 

супружеской жизни очень много говорил Рассел [3, гл.10, гл.16], говоря о том, что в разный период 

истории социум по-разному воспринимал и относился к подобному явлению. Не всегда это считалось 

плохо,  не  всегда  это  порицалось.  Стоит  отметить,  что  отношение  к  женской  измене  всегда  было 

одинаково  негативным.  Объясняется  это  все  просто.  Каждый  мужчина  достоверно  хочет  знать,  что 

его  ребенок  именно  его  ребенок  в  биологическом  плане.  Как  только  общество  ушло  от  модели 

отношений  «каждая  женщина  принадлежит  каждому  мужчине»,  и  более  резко  встал  вопрос 

наследования  имущества,  женская  измена  стала  низкой  и  неблагоразумной,  а  вот  мужчина,  как 

«осеменитель», готовый к бесчисленному продолжению рода всегда имел некое моральное право на 

измену, данное ему самим обществом. И в решении этого вопроса следует отметить о правильности 

выбора  своего  партнера,  о  котором  говорилось  выше.  Здесь  я  аргументирую  свою  точку  зрения  с 

помощью метафоры. Допустим, Вы любите машины. Вы очень долго хотели приобрести некую очень 

дорогую  машину,  о  который  мечтают  многие,  Вы  долго  стремились,  и  вот,  заполучили-таки  эту 

машину-мечты. Она настолько комфортна и приятна в езде, словно эту машину сделали именно для 

Вас.  Со  временем,  как  и  любой  машине,  потребуется  ремонт,  вложение  средств,  и,  конечно 

постоянное  внимание  и  уход.  Можно  оставить  все  как  есть,  но  машина  уже  не  будет  приносить 

столько  удовлетворения  и  радости  от  езды  на  ней,  и  Вам,  конечно  же  захочется  иногда  ездить  на 

более  комфортной  новой  машине,  или,  Вы  вообще  пересядете  на  мотоцикл  (здесь  я  говорю  не  о 

смене ориентации, а именно об измене, то есть Вы либо заводите новую жену (новая машина), либо 

катаетесь на своей уже старенькой машинке, а по выходным устраиваете заезды на байке – изменяете 

своей  супруге).  Все  вполне  логично  и  объяснимо.  Но  ведь  есть  и  другой  вариант.  Если  постоянно 

следить за авто, уделять внимание даже самым маленьким деталям, вкладывать не только деньги, но 

и душу, то никогда не возникнет желания «сменить авто», тем более пересесть на мотоцикл. Автор 

этой  метафоры  утверждает,  что  переход  на  мотоцикл  есть  желание  попробовать  что-то  новое  и 

испытать  другие,  возможно  более  яркие  впечатления,  здесь  я  могу  ответить  одно: «В  натуральном 

виде  счастье  всегда  выглядит  убого  рядом  с  цветистыми  прикрасами  несчастья.  И,  разумеется, 

стабильность  куда  менее  колоритна,  чем  нестабильность».  Более  здесь  говорить  не  о  чем.  Меня 

всегда удивляло то, что все говорят об измене физической. Почему –то никто не переживает о том, 

что найдется более близкий человек, кто-то, кто сможет дать в духовном плане куда больше, чем Вы 

сами.  Никто  не  задумывается  о  духовной  измене,  мало  кто  боится,  что  появится  кто-то  там,  кому 

Ваша вторая половина доверится и откроется куда сильнее, чем Вам. Никто не говорит об этом. Всех 

волнует лишь факт сексуальной измены. Причиной тому, чувство «собственности тела». Что касается 

ревности, то она, как и секс, возможна и без любви, ибо ревность – это не проявление чувства любви, 

а чувства собственности и толика неуверенности в себе. 

Итак,  возвращаемся  к  диаграмме  Венна,  с  помощью  которой мы  определим,  что  есть  любовь,  а 

точнее,  область  пересечения  всех  составляющих  и  будет  определять  это  нежное,  мало  кому 

доступное чувство. 

Что  мы  имеем:  семья  родительская,  семья,  созданная  самим  человеком,  дети  (рожденные  как  в 

браке,  так  и  незаконнорожденные),  секс,  ревность,  отношение  к  окружающему  миру,  религия, 

мировосприятие,  политические  взгляды  (здесь  я  имею  ввиду  модель  поведения  и  набор  моральных 

норм,  определяемые  государством/политическими  организациями  как  нормальные),  повседневность 

и чувство комфорта – каждый сам для себя определяет тот «процент вклада» каждого составляющего, 

для того, чтобы сложить полноценную картину любви. 

ЗАКЛЮЧЕНИЕ 

120 

Каждый человек, его мысли, желания, ощущения, чувства уникальны и непередаваемы, лишь он 

может испытать это так, как он, и никто другой уже не в состоянии осознать его в равной степени. 

Так и в вопросе любви. Нельзя любить одинаково. Нельзя говорить, что Вас не любят, потому что это 

делают  не  так,  как  это  делаете  Вы  (проявление  чувств).  В  этом  и  заключается  любовь:  осознать  и 

принять то, что человек уникален, и не нужно стараться понять его, его нужно любить, любить по-

своему, уникально, так, как никто другой не будет его любить, и на это не повлияет ни общество, не 

социальный статус или культура, ваше воспитание и семья. 

Любовь – это мельчайшие детали, заметные только вам двум, слова, понятные только вам, жесты 

и  мимика,  которые  замечаете  только  вы.  Запахи,  ощущения,  эмоции,  общие  воспоминания, 

принадлежащие  только  вам  двум,  которые  вы  бережно  храните  от  внешнего  мира.  Любовь,  как 

проявление  некого  чувства,  можно  развивать  как  различные  навыки,  нельзя  делать  это 

непосредственно.  Крайне  необходимо  всецело  отдаваться  этому  чувству,  при  этом  создавать 

комфортные  для  вас  и  объекта  любви  условия,  способствующие  развитию  и  значительному 

укреплению чувств. 

 

Литература 

1.  Р.Г. Апресян. Идеал романтической любви «в постромантическую эпоху»// Этическая мысль. 

Вып.6./Под ред. А.А. Гусейнова. М.:ИФРАН, 2005. С.201-218. 

2.  Р.Г. Апресян Спецкурс «Философия любви», [Электронный ресурс], URL: 

https://iphras.ru/uplfile/ethics/prog/apressyan_phil_love.html 

3.  Бертран, Рассел Брак и мораль/ Рассел Бертран. – М.: АСТ, 2015.-678с. 

4.  Фромм, Эрих Мужчина и женщина /Эрих Фромм. – М.: АСТ, 2015.-512с. 

5.  А. Шопенгауэр, Метафизика половой любви, Избранные произведения. – М., 1992.