Памятка нежности к себе 41 Нежность третья. Приоритеты 43 First things first 47 fi «Сейчас мне важнее другое»

лю
д
и
219
чувствительнее становятся глаза к необыкновенному 
в других людях.
Я глубоко убеждена, что мы чертовски мало зна-
ем о том, какие сокровища в нас скрыты, потому что
редко кто вырос в условиях постоянного «доброго
отражения», без манипуляций и сложных психологи-
ческих многоходовок, когда похвала была средством 
получить желаемое или закрепить удобное поведе
получить желаемое или закрепить удобное поведе-
ние, а не проявить красоту душевной грани.
Но если мы не видим своей уникальной ценно-
сти, это не значит, что ее нет.
На своих не нападают
На своих не напа
напада
даю
ютт
Как-то в ресторане я пожаловалась одно-
му официанту на другого. Он ответил: «Да,
знаю, он немножко странный. Но когда кто-
то танцует под другой ритм, я просто гово-
рю себе: «Пусть танцует».
Н. Голдберг. Человек, который съел машину
41
Есть много причин, почему дружеские связи за-
канчиваются. Иногда это потеря доверия или сильная
обида, тогда контакт с человеком хочется прервать 
здесь и сейчас, без проведения реанимационных
мероприятий. Иногда простого удаления из друзей
в соцсетях оказывается достаточно, чтобы выстро-
ить стену информационного отчуждения. Это страш-

220
к се
б
е не
жно
но признавать, но, стоит потерять человека из вида
в ежедневной ленте, — и он словно исчезает в реке 
забвения. Вы больше не знаете, жив он или нет.
Еще одна причина, почему отношения сходят на
нет, — серьезные изменения укладов жизни: переезд
в другой город или страну, замужество, рождение 
ребенка, карьерный вызов, болезнь, духовная транс-
формация. Под влиянием происходящего человек мо-
жет так ощутимо меняться, что превращается в чу-
жака. Нежность к себе в данном случае — принять
чужие перемены и разрешить дружбе закончиться, 
если вас больше ничего с человеком не связывает, 
кроме памяти. Не нужно цепляться за хорошие дни 
в прошлом и искусственно поддерживать видимость
связи там, где между вами расстояние длиной в све-
товые годы. Как писала Ольга Паволга: «Отдаления 
всегда происходят постепенно. Сначала как за сте-
клом — уже нельзя дотронуться, потом как за сте-
ной — уже нельзя увидеться, а после как амнезия — 
невозможно вспомнить»
42
.
Это больно, но такую дружбу важно отгоревать 
и отпустить. На самом деле момент, когда дружба ис-
тончается, нельзя не заметить: вы вдруг четко осоз-
наете, что все контакты, все приглашения встретить-
ся на кофе, все сообщения в мессенджерах — только 
с вашей стороны. На той — реакция, но никогда — 
инициатива.
Дружба так не работает.

лю
д
и
221
Дружбу нужно поддерживать, подкармливать,
вкладываться в нее временем и собой.
А главное — всегда оставлять для нее простран-
ство, свободное от изменений, с правилами, которые 
соблюдают все. Например, не обсуждать политику,
не критиковать друг друга, не иронизировать над 
слабостями или не навязывать свои новые привыч-
ки, увлечения и плоды духовных поисков. Потому 
что даже партнеры, дети и переезд не так пагубно
влияют на дружбу, как внесение новых данных в ис-
ходный код.
Да, мы меняемся. Отказываемся от мяса, на-
чинаем сортировать мусор, получаем новую ква-
лификацию, открываем бизнес, увлекаемся бегом
или эзотерическими практиками, записываемся на
психотерапию или с головой уходим в семью. Но
в пространстве дружбы необходимо соблюдать тот
формат отношений, на фундаменте которого меж-
ду вами все и возникло: знать мозоли, на которые
нельзя наступать, и слова, способные сработать как
детонатор.
Если в дружбе не принято хлопать дверьми,
сплетничать, швырять в лицо свой характер, под-
ло жалить, то любое отклонение от формата будет 
ударом в колокол: что-то не так. Это не значит, что
между друзьями не может искрить от гнева и напря-
жения (никто не железный), но для выражения этих

222
к се
б
е не
жно
чувств либо будут найдены другие пути, либо они во-
все не будут проявлены, и это тоже про выбор.
Одна из базовых опор отношений, не важно, лю-
бовных или дружеских, — предсказуемость реакций
и поведения: когда от человека не ожидаешь резких 
и нервных па. На своих не нападают — с ними фор-
мируют ту самую безопасную и питательную среду,
в которой не нужно смотреть на дверь и вздрагивать
при каждом шорохе.
Тебе говорят «люблю» — и ты веришь, а если не
говорят — просто знаешь. Потому что эта связь, не-
видимая, но крепкая, установлена, нить натянута —
и вы смотрите в бездонность колодцев друг друга, 
никогда не допуская даже мысли о том, чтобы сметь 
туда плюнуть.
Нежность к себе — не вступать в отношения 
с людьми, способными за секунду превратиться в бе-
шеных. Расторможенные люди, которых корежит под
действием момента и без конца кидает из стороны 
в сторону, — какой-то отдельный космос с сошед-
шими с орбит планетами, Большой Медведицей, со-
жравшей Малую, и Млечным Путем, состоящим из 
одной звезды. Расторможенные отношения — такие
же: то свадьба, то поминки, то пляски, то кости, то
«видеть тебя не хочу», то «вернись обратно». Будьте 
внимательны, если такие люди появляются на го-
ризонте и особенно — если хотят войти в близкий 
круг: они несут разрушение.

лю
д
и
223
Еще один важный момент, о котором хочется рас-
сказать: несмотря на то, что дружба нуждается в по-
стоянной подпитке, это не значит, что она требует 
ежедневных контактов. Глубокие реки текут неслыш-
но. Есть такая дружба, когда люди встречаются от
силы раз в год, но они всегда есть друг для друга —
когда бы ни раздался телефонный звонок, он всегда 
будет принят, дела отодвинуты, время найдено. Ред-
кость встреч здесь не про безразличие, а про отсут
кость встреч здесь не про безразличие а про отсут-
ствие необходимости в частоте — настоящие друзья 
и так всегда носят друг друга в сердечном кармане, 
куда уж ближе.
Когда дружба заканчивается
Ко
Когд
гда друужб
у ба зака
анчиваетс
канчиваетсяя
Есть отношения, затухание которых — настоящая
утрата. Как будто от тебя уходит что-то важное, не-
вероятно родное. Такое, что вряд ли уже повторится 
с кем-то другим. (Да и вообще, «такое» уже точно не 
повторится — ведь каждая связь уникальна.) Хоро-
шая новость: это не конец света. Плохая: будет боль-
но, но и это со временем пройдет.
Если связь не поддерживать — не писать, не
спрашивать, не проявлять инициативу, — она ис-
тончается. Тогда на вопрос «Что у тебя нового?» все
чаще хочется ответить: «Да ты и про «старое» не зна-
ешь…» Если при этом вы меняетесь — осваиваете

224
к се
б
е не
жно
новое, читаете книги, смотрите фильмы, создаете се-
мью или становитесь родителями, — привязанность 
будет становиться все слабее. В какой-то момент
может возникнуть ощущение, что человек уже не
«ваш» — сильное ощущение, которое редко бывает
ошибочным. А себе всегда нужно верить.
Отпустить человека — не значит непременно
удалить его из друзей в соцсетях или еще каким-
нибудь отчаянным жестом обозначить, что вам «не
по пути». На мой взгляд, такие жесты уместны, если
человек вас чем-то сильно обидел и стал для вас 
«красной тряпкой», напоминающей о болезненном
и сложном. Тогда это будет обыкновенной реакцией 
защиты (и заботой о себе) — не наступать на боль-
ную мозоль.
Но совершенно нормально и просто продолжать
жить — в одном городе, на одной параллели вре-
мени. Видеть посты и чувствовать, как все меньше 
трогают чужие новости: ну есть и есть; жаль, что за-
кончилось, хорошо, что было.
Ремарк в «Триумфальной арке» писал: «Ни один
человек не может стать более чужим, чем тот, кого
ты в прошлом любил. Рвется таинственная нить, 
связывавшая его с твоим воображением. Между ним
и тобой еще проносятся зарницы, еще что-то мер-
цает, словно угасающие, призрачные звезды. Но это 
мертвый свет. Он возбуждает, но уже не воспламе-

лю
д
и
225
няет — невидимый ток чувств прервался»
43
. Если вы
когда-то были связаны с человеком теплом, а сейчас
в отношениях морось, вы можете просто продолжать 
идти, не заставляя себя тормозить и злиться. Если
вам с кем-то стало не по пути, значит, как минимум 
у вас есть свой путь.
Когда мы меняем работу, то обычно понимаем, 
почему это делаем. С людьми так же: в отношениях
вдруг становится слишком тесно или грустно. Нет
того самого «тока», живого, перетекающего, создаю-
щего волны тепла. Уходит взаимность, «присутствие»
и ощущение «я тебя
вижу
, когда на тебя смотрю».
Возможно, с кем-то вас объединяли обстоятель-
ства, осевшие теперь в ностальгии: «Помнишь, как
мы с тобой ныли? Как плакались друг другу? Как пу-
скались в авантюры?..» Но что, если больше плакать
не о чем, ныть надоело, а авантюры не привлекают?
Нужно понять, что ушла не связь, а обстоятельства, 
которые питали эмоциями и наполняли, как вода —
русло реки. Если появилась потребность в других
связях, темах для общения и формах поддержки —
это нормально. И совершенно незачем натягивать
воспоминания на несуществующую «совместность».
Да, так бывает: лучшие друзья становятся «про-
сто друзьями», друзья — приятелями, приятели — 
обыкновенными знакомыми. А те, с кем познакоми-
лись только вчера, — новыми важными. И в этом 

226
к се
б
е не
жно
много взрослой красоты: разрешать себе и другим 
меняться, разрешать связям заканчиваться — и идти
на сближение там, где ощущается потребность от-
крыться больше, узнать лучше, пойти дальше про-
стого «привет».

жүктеу 2,26 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: