Нормально — любить страстно, до дрожи
и головокружения, и нормально — так не любить.
Нежность к себе — это учиться ценить собствен-
ный ящик с доставшимися инструментами, вместо
того чтобы завидовать чужому. У одного в нем лежит
лупа, позволяющая видеть большое в мелочах. У вто-
рого — топорик, чтобы отсекать лишнее. У третье-
го — рулетка, которой он меряет все вокруг, у чет-
вертого — отменное средство для сгущения красок.
Нормально, если усилителя эмоций в ящике нет. Это
ваша
особенность
, а не брак.
Для большинства из нас разрешить себе чувство-
вать «негатив» и при этом ничего с ним не делать,
не пытаться себя починить или стыдливо прикрыть-
ся — настоящая задача со звездочкой. Хотя порой
32
к се
б
е не
жно
мы не столько боимся чувств, сколько возможных
поступков под их влиянием — резких и необдуман-
ных действий, острых, как скальпель, слов. Страшит
перспектива необходимости разбираться потом с по-
следствиями: испорченными отношениями, затяж-
ной ссорой, подмоченной репутацией всегда привет-
ливого и спокойного человека.
Боязнь потревожить чертей из омута схожа
с опасением испытать сексуальный интерес к кому-
то со стороны, находясь в стабильных моногам-
ных отношениях. Словно он равнозначен измене
и свидетельствует о проблемах в отношениях. Это
не так. Чем чаще перекрывать усилием воли спон-
танно рождающийся к кому-то интерес («не смей
смотреть!», «не смей любоваться!», «не смей при-
знавать, что то, что ты видишь, тебе нравится!»),
тем выше вероятность, что долго сдерживаемое на-
пряжение однажды рванет и произойдет настоящая
измена, либо желание сойдет на нет в принципе,
в том числе и к собственному партнеру.
(«
—
Пош-
ли в бар!
—
Нельзя в бар. — Пойдем на рыбалку!
—
Нельзя на рыбалку. — Не жалеешь, что женился? —
Нельзя жалеть!»
9
).
9
Между сексуальным интересом и изменой —
множество промежуточных решений и конкретных
действий. Нормально — испытывать возбуждение,
но при этом нести его домой.
чу
вс
тв
а
33
Невозможно влиять на то, какие чувства зарож-
даются внутри. Невозможно усилием воли заставить
себя разлюбить или перестать страдать из-за преда-
тельства. Хорошая новость:
у нас всегда есть силы,
чтобы справиться с любыми чувствами.
Ни одно из них нас не убьет, иначе природа бы
их не предусмотрела.
Как писала Энн Ламотт, «правду не обретешь,
сидя на месте и благостно улыбаясь. Горе, утраты,
гнев — вот шаги на дороге к истине. Мы идем к ней
через свои тайные комнаты и давние страхи, все те
дебри и пустоши, от которых нам велели держаться
подальше. Когда ступим туда, оглядимся, вздохнем
подальше Когда ступим туда оглядимся вздохнем
и уживемся с увиденным — тогда и прорежется го-
лос. Вот этот миг и есть возвращение домой»
10
.
Беги, дыши, говори
Беги, дыши, говор
вории
и снова действуй
и снова действ
ействуй
уй
Самое сложное в мгновения сильных чувств —
не забывать дышать. Ощущать, как адреналин раз-
ливается по телу, но дышать, сознательно не разре-
шая себе замереть, отключиться от происходящего.
Мой опыт показывает, что мышцы запоминают со-
34
к се
б
е не
жно
стояние онемения лучше всего, и потом требуются
долгие часы расслабляющих телесных практик, что-
бы смягчить последствия заморозки, превращающей
тело в соляной столп. (В этом плане меня восхища-
ет сибирский углозуб, обитающий в районах вечной
мерзлоты. Этот маленький медлительный тритончик
способен десятки лет (!) пролежать в трещине ска-
лы замороженным, а оказавшись на солнце, оттаять
и радостно поползти по своим делам. Даже завидно.)
Вред эмоционального «замерзания» можно срав-
нить с уроном, который наносят возвратные весен-
ние заморозки молодым росткам на грядке. Вода
в клетках растений превращается в лед и разрывает
клеточные структуры, и у нас получается вялое зеле-
ное месиво там, где еще вчера планировал вырасти
кабачок. Замораживая в себе обиды, страхи, пережи-
тую боль, мы поступаем так же: носим внутри себя
ледышки, ранимся о них.
В книге «Выгорание» сестры Эмили и Амелия
Нагоски
11
рассказывают о стресс-реакции, которую
испытывает наше тело, ощущая опасность. Встреча
с волком в лесу, попадание в зону турбулентности,
стремное поведение незнакомца в метро или попыт-
ка наглого водителя «подрезать» на дороге — все это
расценивается телом как угроза, и оно мгновенно
начинает накачивать себя гормонами стресса, чтобы
помочь себе спастись.
чу
вс
тв
а
35
Авторы утверждают: чтобы быть здоровее
и счастливее, цикл стресс-реакции обязательно нуж-
но завершать, причем активными действиями, а не
в уме. То есть тактика самоувещевания «испугались
и забыли, едем дальше» — это вредная тактика.
Если у вас тряслись руки, дрожали ноги, сердце би-
лось как бешеное, в ушах шумело, живот скручивало,
давление повышалось, а глаза видели только перед
собой (туннельное зрение) — тело не удастся успо-
коить фразой: «Ну-ну, дружочек, теперь все хорошо,
расслабься». Когда вы сидели и мило улыбались, хотя
внутри закипали от бешенства, или когда на вас кри-
чали, а вы боялись что-то сказать в ответ, чтобы не
нарваться на еще большую агрессию, организм ис-
пытывал такой же стресс, как и при обрыве троса
лифта.
По словам Нагоски, самым действенным спосо-
бом закончить цикл стресс-реакции является физи-
ческая нагрузка. Это своеобразный «сигнал организ-
му, что вы успешно пережили угрозу и в вашем теле
снова безопасно находиться»
12
.
Еще задолго до того, как мне попалась эта ин-
формация, я — да и вы наверняка — интуитивно
использовала движение и спорт, чтобы сбросить на-
пряжение и справиться с тревогой.
...Хорошо помню майские праздники, когда меня
накрыл жуткий кризис идентичности: я не просто не
36
к се
б
е не
жно
совпадала с собой по краям — мое «я» плавилось на
солнце и, застывая, превращалось в уродливую бес-
форменную массу. На своем ли я месте, с теми ли
людьми, куда я вообще иду и почему все так слож-
но — вопросов было уйма, ответов — ноль.
Пока все ели шашлыки за городом, я курила на
балконе в пустой квартире и, не вылезая из пижам-
ных штанов, писала тексты: взяла работу на вы-
ходные, не умея и не позволяя себе остановиться.
Я была на излете своей карьеры в должности глав-
ного редактора. Истощенная нагрузками, одиноче-
ством и тем, что после развода прошло полтора года,
а у меня так ни с кем и не получилось завести отно-
шения (разве что в тупик).
За окном наркотически сладко цвели яблони,
каштаны и черемуха, а я клацала по клавишам и за-
едала внутреннюю пустоту вареной сгущенкой и пя-
тью-шестью пачками мороженого за раз. Нещадно
толстела и ненавидела себя за это. Ела, чтобы еще
больше выбесить саму же себя, усугубить и без того
полный раздрай внутри, дойти до предельной точки,
вывернуться наизнанку, умереть и родиться заново,
но уже какой-нибудь другой — и хоть кому-нибудь
нужной.
...Поздно ночью, когда я уже спала, пришла смска
от бывшего мужа: он писал, что его новая женщи-
чу
вс
тв
а
37
на — его персональное чудо, что он счастлив, что
любит, что «
Достарыңызбен бөлісу: | 
